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FACEBOOK : 'Tommy Lee Corleone
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|| DJstaro ||
Description :
Je vous aime TOUSS ' !
Nan , c'était pour rigoler =)
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Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi ツ
Je viens d'avoir une fabuleuse idée ... Qui ne vous couterait pas du tout cher ... C'est simple, j'ai actuellement plus de 16 000 amis, si vous me donnez tous un euros, à la fin de la journée j'aurais 16 000 euros sur mon compte.
La lecture peut devenir une drogue parait-il.
Le suicide est de plus en plus fréquent, certe ils sont moins nombreux, mais n'oublier pas que si vous tenter de vous suicidé, c'est pas vôtre vie que vous métier en danger mais celui de mon skyblog. Les visites après elle chutes et mon skyblog ba, il meurt ...
> Bienvenue dans mon blog ! Posez-vous confortablement, prenez un verre de Coca ou de l'eau de pompe si vous n'avez pas les moyen. Pour les myopes et compagnie, prenez le temps d'essuyer vos lunettes ... Si vous n'avez pas de chiffon spécialement conçu pour ça, ba utilise ton tee-shirt. Si t'es en train de lire ce texte, c'est que t'as internet, et si t'as internet, t'as sûrement entendu parler de Tommy™. Tout le monde connait Tommy™ ( même ceux qui n'ont pas internet, c'est pour te dire ), et tout le monde le dit, Tommy™ c'est super. ツ
> Si mon blog vous gêne dans le travail arrêtez le travail. Pour votre santé, lisez au moins deux de mes articles par jour, et pratiquez une activité physique régulière. Attention ! Ce blog est vivement déconseillé aux personnes atteintes de susceptibilité. Son contenu n'est pas une marque d'irrespect, mais est humoristique. Son but est tout simplement de faire sourire, voir rire ツ. Si il vous agace cliquez sur la croix verte, heu, non, rouge en haut à gauche ou à droite ché plus.
> Ce Blog peut devenir une drogue, je ne serais en aucun cas responsable de vos actes : 2 à 3 passages quotidiens, arrivé en cours tardive. On ne lis pas mes articles en bouffant du Kebab, tes rires risquerai de t'étouffer et faire de moi une personne inculpée d'homicide involontaire.
Bonne visite, J'espère que La Roulette 2 Ta Souris n'atteindra pas Les 5 Km/h
Je t'aime ‹3 Ctrl+D
.Copyright blogÐj.sky® 2009.
Genre(s) :
- Techno
- Electro
- Dance
Influence(s) :
- Bob Sinclar, David Guetta, Axel F, Tom Snare's, Daft Punk, Justice
Son profil
blogDJ20 ans
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Dance 2009
| Numéro de la piste | Titre | Note | Nombre d'écoutes | Télécharger | Ajouter à mon blog | Actions |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | Dance 2009 | 4 062 lectures | ||||
| 2 | Djstaro - Kudumix (2010) | 353 lectures | ||||
| 3 | Million - Miss Fatty (Reggaeton Remix) | 216 lectures | ||||
| 4 | Dance Hits | 57 076 lectures | ||||
| 5 | Gimme Gimme | 56 402 lectures | ||||
| 6 | Believe | 36 210 lectures |
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- Titre : Million - Miss Fatty (Reggaeton Remix)
- Album : Effect Money
- Année : 2011
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- Titre : Djstaro - Kudumix (2010)
- Album : Kudumix
- Année : 2010
Paroles :
Logiciel : Fl Studio XXL v9 & Reason
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Après une multitude de demande en mariage, sois prêts de 1 340 767 personnes, 65% féminins, 35% masculins et 10% je ne serais pas vous les définirent, j'ai donc décider de vous dévoiler tout les petits secret pour devenir peut-être un jours ma femme, ma dulcinée, ma princesse, ma tout ce que tu veux, mais la mienne en tout cas... Je ne la prète pas, je la garde!
Ma femme serra faire le ménage mieux que "C'est du propre!", feras la cuisine encore mieux que Cyril lignac et élèvera nos enfant mieux que "Super nany". Ma femme sa serra la meilleur, la plus belle, la plus intelligente.
Pour mon mariage, ce serra kebab frites, avec ou sans oignons avec salade et tomate. En boisson sa sera vins blanc/rouge, Vodka. Et si tu n'aime pas les kebabs se serra couscous royale avec segolène en serveuse et Nicolas Sarkozy en gogo danseur. Et pour ce qui n'aime pas les kebabs ni le couscous sois vous manger vôtre deuxième mains sois vous allez vous faire ... (mots censuré par l'équipe skyrock).
Niveau musique ce serra Rene la taupe, disco avec Franck Dubosc et Tecktonik avec qui vous voulez, de nos jours c'est pas ce qui manque. De 2h00 à 4h00 du matin il y auras David guetta qui mixera du 100% Charles aznavour. On feras des petits jeux, animés par Patrick Sébastien après son émission "Je suis un gros con" au alentours de 22h50. Et pour finir, on se feras un after chez bob l'éponge ou némo suivant l'état de nôtre taux d'alcoolémie. Pour mon mariage buvez sans modération, mais si vous vous tuez faite très attention...
Ma femme serra la plus belle, en même temps c'est ma femme quoi! Moi se serra petit costard cravate de chez Hermes ou nike, j'hésite encore. Les invités seront habillés tous en blanc, qu'on croient pas qu'on est dans un enterrements. Je dis ça car c'est souvent ce qui arrive, les gens ils arrivent tous habillé en noir, et le curé il sais plus ou il en est. Pour les enfants c'est comme vous le désirer tant qu'ils nous font pas chier.
20 litres de vodka, 30 litres de whisky, 12 litres de pastis, 70 bouteille de rosé, 40 de blanc et 80 de rouges. Après ça, je pense qu'on serra dedans. J'espère qu'il y en auras assez et j'espère juste que la famille de ma femme n'est pas une famille d'alcoolique, mais je pense que sa suffiras... Pour les enfants, on se limiteras au bière (kronembourg ou 1664), avec du oasis tropicale, coca, fanta et orangina. Et pour les mamies/papi c'est sois de l'alcool à 90° histoire d'être tranquille.
Si tu veux te marier, faire un enfant de moi et vivre avec moi, pose ton CV en cliquant sur "Ajouter un commentaire" et fais moi ta proposition la plus originale possible. Je ne sens pas des pieds, je mange 5 fruits et légumes par jours, j'ai bonne haleine, je sais cuisiner, passer l'aspirateur et faire mon lit.
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© TOMMY
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- Titre : Believe
- Album : Believe
- Année : 2008
Paroles :
DANS LES COMMENTAIRES, YA DE TOUT ET DE RIEN
1 . " Ton blog est vraiment nul, c'est nul à chier !!! " puis quand par chance il laisse son pseudo de skyblog, je vais faire un tour dessus, et là je m'aperçois de quoi ? Bah que je suis parmi ses skyblogs préférés.
2 . " Tro bien ton blog !! viens sur le mien é lache t coms, ils sont tous rendu D'zOlei du cOpié cOlé " , le but de ce commentaire c'est que j'aille lui faire une visite de plus sur les 30 qu'il a par mois ... Puis il trouve mon blog " tro bien " alors qu'il a pas lu une seule phrase, c'est pas aux singes qu'on apprends à faire la grimace.
3 . Y'a aussi ceux qui oublie un petit quelque chose ... " jaimeré tro te parlé sur msn, rentre moi dan t contact " ouais j'aimerais bien, mais la prochaine fois, laisse ton adresse, c'est toujours mieux ... Bon là encore ça va, mais quand c'est un commentaire tel que " salut tommy, en faite voilà jte trouve trop beau et trop sex !!! jabite à 200m de ché toi, chui tro chaude et ce soir chui libre, pren mon msn on se donnera rdv !!!! bisoux chéri !!! " j't'assure que là t'as la haine ...
4 . T'as ceux qui croient que mes articles, suffit que j'claque des doigts puis ils s'écrivent tout seuls ... Il vient tous les jours pendant une semaine te demander " c pr kan le prochain article ? " puis lorsque le nouvel article est en ligne il mets " trop fort l'article !!! c pr kan le prochain ? " Hey laisse moi respirer un peu steuplait ...
5 . Puis t'as ceux " t trop beau Tommy, si tu ve allé voir mon skyblog, il é dan t amis ! " Bah ça va alors, heureusement que j'en ai que 15 739.
Mais bien évidemment, il y aussi les commentaires que j'peux lire et relire plusieurs fois, tellement ils sont bien écrit, tellement ils font plaisir, tellement ... bon j'arrete ...
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©Tuny
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©Tuny
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............................On dirait qu'elles vivent dans un autre monde. A 13 ans ça se prend des photos provocantes, à 16 ans ça se prend pour une top modèle, qu'est ce que ça va donner a 18 ans ? ! L'école ? On dirait que ça ne les préoccupe pas. Pourtant, la plupart viennent des quartiers pauvres, et donc devraient par expérience, vouloir avoir une vie meilleure, et pour une vie meilleure il faut s'en sortir, et pour s'en sortir il faut aller à l'école. A 11 ans ça se met en Slim, chaussures hauts talons, ça a des blogs, ça met leurs états d'esprit, leurs " je t'aime Tommy, reste avec moi ", leurs photos avec les copines, leurs premières soirées, des photos avec, à la main des verres, des photos en mini-jupe/haut talons. Propagande du mannequinat ? Rêves de jeunes filles ? Mal dans leur peau ? Non, je ne pense pas, au contraire, elles savent qu'elles sont jolies et attirantes, et jouent sur ça ! Les petits copains ? ! Ca pleure déjà à 13 ans ... Pour un mec ... Ca rêve aussi du prince charmant... De " l'homme de sa vie ". Pour être reconnue, ça sort avec les ex de leurs meilleures amies, ça aime, ça déteste.
Les parents ? La plupart, s'ils voyaient ce que mettaient leurs filles comme photos, feraient une crise cardiaque ! Certains sont surement au courant ... Heu ... Pour ceux qui n'ont rien dans le crâne, j'ai jamais dis que toutes les filles étaient comme ça.
Elles sont vraiment toutes trés belles, trés jolies, mais ... Oû va le monde ? [ pOiinT ]
T'en as marre d'être célibataire, tu veux Sortir avec moi !?
Envoye TOMMY par SMS : TOMMY espace TON NOM espace TON AGE au 118 218
[ 82.5¤ + prix d'un sms ]
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©Tommy
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©Tommy
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Voici le top pour larguer ! Gifle garantie, on vous rembourse même la différence.
1. Désolé mais t'es vraiment trop moche (version directe)
2. Je t'aime bien, mais en copine tu vois (version indirecte)
3. Je t'aime mais je te quitte (version cornelienne)
4. Va t'en ! C'est pour ton bien ! (version altruiste)
5. Je ne te mérite pas (version hypocrite)
6. Et ta s½ur, elle est libre en ce moment ? (version opportuniste)
7. C'est loin Londre tu sais... (version routard)
8. Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte. (version paradoxale)
9. Navré, mais vous êtes viré (version pro)
10. Je suis malheureux, je voudrais pas t'imposer ça, je dois faire le point, m'isoler... (version déprimante)
11. J'aime toujours mon ex (version nostalgique)
12. Je n'y arrive plus. Je ne ressens plus rien. Je ne t'aime plus. Et je n'arrive même plus à me souvenir si je t'ai vraiment aimé. (version je te fais mal et j'appuie bien fort)
13. J'ai envie de me donner une chance d'être heureux (version épicurienne)
14. Y'a deux semaines, tu étais quand même bien plus belle (version optique)
15. Tu sais, je ne suis qu'un homme (version réaliste)
16. Je te quitte ! On le fait une dernière fois quand même ? (version obsédé)
17. Tu n'étais qu'un plan thérapeutique... (version psy)
18. Écoute, je t'aime bien mais tu es à ma femme idéale ce que les rillettes sont au fois gras : Un pis-aller. (version gastronome)
19. Écoute, je suis désolé mais je n'arrive plus à supporter ta perte de vitesse qui s'eternise. Arrêtons nous là si tu le veux bien. Et même si tu veux pas d'ailleurs. Ciao. (version tgv)
20. Non, arrête de pleurer, tu me rends les choses plus difficiles qu'elles ne le sont, et en plus tu es ridicule. (version cry baby cry)
21. Tu es à mon coeur ce qu'a été l'URSS au développement de l'humanité (version coco)
22. Va, je ne te hais point (version le Cid)
23. Ca me fustige de te voir ressembler à ta mère, tous les matins un peu plus. Tu n'as plus « rien pour inspirer l'amour » (version Aznavour)
24. Tu connais le coup du parachute ? non ? j'te largue... (version Humour, avec un grand H)
25. Je dois libérer de la place pour le Home Cinema que je viens d'acheter (version geek)
26. Voilaaaaaa, c'est fini (version Tommy DJSTARO )
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Ça va ? Je vous demande ça, globalement vous me répondez oui, c'est une expression.
1. Par exemple, vous allez dans un resto avec un copain, vous arrivez, le garçon vient vous accueillir et là, il vous demande : « C'est pour dîner ? » " Non c'est pour faire un tennis, keunard ! Vous avez des cours de libres non ? Vous n'en avez pas ? Bon bah on va dîner alors, ça tombe bien on avait oublié nos raquettes, keunard ! "
2. Et après il insiste le garçon là il nous demande : « Deux couverts ? » " Non mon pote il va manger avec ses doigts et puis je lui passerai la fourchette de temps en temps, keunard ! "
3. Eh, moi, l'autre jour, j'étais au resto, je venais de finir mon assiette, j'avais tout bien récuré, l'assiette elle brillait tu vois, on aurait pu la remettre en vitrine direct, et le garçon il arrive vers moi, et il me dit : « Vous avez terminé ? » " Non, je vais manger l'assiette et puis après je verrais ce que je peux faire avec la table, keunard "
4. Y en a d'autres comme ça : par exemple vous êtes invité à une soirée chez des amis. Vous arrivez devant la porte, la maîtresse de maison ouvre et vous dit : « Ah c'est vous ? » " Non, non c'est pas moi. Je ne suis pas là ! keunasse "
5. Bon alors tu rentres quand même. Dans la maison à gauche t'as les chambres à coucher, à droite t'as la cuisine et au milieu t'as une pièce avec plein d'invités et là elle croit bon ajouter : « C'est par là » au cas ou t'aurais envie de dormir une heure ou deux ou bien d'aller faire un brin de vaisselle pour te mettre dans l'ambiance.
6. Alors y a pire : Une fois à l'intérieur tu tombes sur un autre copain qui quand y t'voit te dit : « Ah t'as été invité aussi ? » " Non, non, j'ai cassé un carreau pour rentrer keunard ! "
7. Allez une petite dernière : 2 keunard sur un banc ; y en a un qui dis à l'autre : « J'ai perdu mes clés » et l'autre y dit : « Tu les as perdues où ? » « Je les ai perdues là-bas mais je préfère les chercher ailleurs !!! »
Si tu me trouve moche, je m'en fous.
Si tu me trouve bien, ça fais plaisir.
Si tu me trouve pas, regarde un peu plus haut, j'y suis.
Si tu me trouve bien, ça fais plaisir.
Si tu me trouve pas, regarde un peu plus haut, j'y suis.
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©Tommy
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N'ai aucun style, le problème c'est que si tu n'a pas de style, tu auras le style de " ceux-qui-n'ont-pas-de-style ", enfin moi je m'habille Jean + Sweat ou T-Shirt, j'ai des chaussures plates et allongées comme celle d'un clown, des Converses© je crois qu'ils appellent ça.
Démarche normal, pas chaloupé, ni en canard pour éviter de perdre son froque ( je rappelle qu'un pantalon se met au dessus des fesses ). Par contre les cheveux, en général les Tommy Attitude n'aime pas trop qu'on y touche. Le ©Tommy est fort, cultivé, beau, et rigolo.
● Tes Goûts, sois techno, sois Rn'b, écoute quasiment rien de ce qui passe à la radio ou à la téloche. Prétend toi cinéphile et dis que tu aime les films mythique bien long bien chiant même si tu sais qu'au fond de toi c'est lourd. En gros, cultive toi un max pour avoir un raison de se sentir supérieur, même si tu te sentira con la prochaine fois qu'une racaille te décomposera le portrait.
● Tes Amis, il Faut à tout prix que tu ai des ©Tommy comme amis, vu que les autres ont peu d'intérêt pour toi. Faut bien montrer que t'en ai un, mais différents des autres, et faire croire que t'as une personnalité. Foutez vous de la gueule de tout le monde. Avec le peu d'amies filles que t'a, fait style que t'as une vie compliquer, et faut déprimer souvent, les filles adore ça. Et puis si tu veut te faire des amies, sois timide, n'adresse pas la parole aux filles et attend qu'elle viennent te parler pour te rendre compte que dans 3 mois c'est ta meilleur amie.
● Ton " Atitude " essaye de t'inventer une personnalité avec un humour à 2 francs. Important, Pour ton langage, utilise un mélange français et racaille-francisé exemple : " wesh negro, t'es pas dans le mouve du staïleu, bicaume euh plooque ! " t'as rien comprit ? ok c'est pas grave, va te coucher.
Voilà j'espère que vous en savez plus à propos de nous les ©Tommy. On va créer une mode bientôt.
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©Tuny
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